?

Log in

No account? Create an account

Пользуйтесь своим мозгом - иначе им начнут пользоваться другие

Просто Паша 1914


Правление Путина в шутках и анекдотах - часть 1
prostopasha1914


Календарь «12 настроений президента» художника Дмитрия Врубеля

Фото: Известия / SIPA / East News

1.Путин в начале: человек, который почти всех обхитрил, а остальных — построил
«Одна буква решает судьбу человека. Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом России».
Самый первый из опубликованных четырех тысяч анекдотов о президенте звучит даже философски. В нем — вся суть тогдашней его победы: неслучайный человек, случайно оказавшийся в нужном месте в нужное время, обошел всех, кто приценивался к президентскому креслу в эпоху, когда Владимира Путина и по телевизору-то не показывали:

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин: Ельцин спрашивает:

— Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
— Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
— А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос.

Примаков отвечает:

— Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
— А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
— Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
— А почему не, эм, а, это вы, товарищ Путин!


***
В интонациях, с которыми подаются главные темы тогдашней политической жизни, будь то разгон НТВ, побег Березовского, отношения с соседями и предшественником, — уважение к президенту. Путин доминирует над всем и вся. Телефонный звонок:
— Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
— Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

Путин звонит Кучме:
— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских. Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Путин звонит министру внутренних дел Грызлову:
— Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!

Грызлов видит, что в кабинет входят люди в масках:

— Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!

Еще звонок:
— Можно Владимира Владимировича?
— Говорите, Борис Абрамович, это я.
— Вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да, так что богатым уже не будете.

***
«Анонс на ОРТ: «Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном". Режиссер — Владимир Путин».
Это сарказм — но безобидный, беззлобный. И даже дело НТВ в общем-то трактуется как остроумная президентская шутка:
«Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net».
Когда президент мешает жить простым людям, то делает это красиво:
«В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филевская линии, а также с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии».
А намек на то, что за его первый президентский срок в стране так ничего и не сделано, может считываться и как хитроумие человека, не совершающего лишних движений:
«На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой — Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов».

ИСТОЧНИК


Правление Путина в шутках и анекдотах - часть 2
prostopasha1914


Фото: Laski Diffusion / East News

2. Второй срок: «ЮКОС», революция по соседству и многоходовочка

С новым президентским сроком образ разведчика-бессребреника только крепнет:
«”Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию”, — Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства».
Основная тема анекдотов второго срока — продолжение борьбы с политическими соперниками, только вместо Березовского главным антагонистом Путина становится Ходорковский.
Последнее слово, впрочем, в этой битве всегда остается за президентом:
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.

— Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
— Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым.


Или вот такой:

— Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
— Да!

Через минуту.

— Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
— Ну да! Да!

Еще через минуту.

— Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
— Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!

Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.

Он лечит страну от олигархии, а значит, может помочь и простым людям: но проблемы страны и бабы из Ухрюпинска несоразмерны и на этом строится следующая шутка:
«С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"»

***

Тем временем Путин продолжает всех побеждать, а бывшие противники танцуют для него:
Утро 8 октября.
— Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
— Нормально.
— Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
— Да, пели.
— Масхадов лезгинку танцевал?
— Угу.
— Буш в индейских перьях дурачился?
— Было дело.
— Ну?
— Ладно, Ходорковский, свободен.

Здесь появляется странная интонация, очевидно расходящаяся с образом Путина, декларирующего поговорки вроде «Везет тем, кто везет»:
Новый Орлеан затоплен, «Аль-Каида» захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку… Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:

— Прет! Прет!! Прет!!!

Но это редкость: в глазах сочинителей анекдотов — он чаще сам хозяин своей судьбы. В одном из основных сюжетов того времени, теме «оранжевой революции» на Украине, начавшейся в 2004 году, и ухудшения отношений двух стран, Путин в привычном образе:

Вопрос к Путину:

— Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине?
— Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.

Мем «многоходовочка» появится только через десять лет, но уже в 2005 году президент России — человек, продумывающий свои действия на несколько шагов вперед:
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

Путин отвечает:

— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

***
К 2008 году тему российско-украинских взаимоотношений и олигархов вытесняет вопрос: пойдет ли Путин на еще один срок и как он это сделает? Основной посыл: «Путин — умный и что-то придумает».
— Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
— Нет!
— А на четвертый?


Или вот такая, очередная многоходовочка:

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию.

— Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть?

Корреспондент BBC:

— Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
— Вот видишь, не волнует их третий срок, — шепнул Путин Медведеву.


Или такая:

«Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком».


ИСТОЧНИК


Правление Путина в шутках и анекдотах - часть 3
prostopasha1914


Фото: Markus Schreiber / AP / East News

3. Тандем: Болотная, амфоры и Димон

У Василия Иваныча есть Петька, у Путина — Медведев. Долгие годы это место было вакантным: хотя на роль спарринг-партнер пытались попробовать даже патриарха Алексия II. Вот два анекдота 2005 и 2010 года, с практически одинаковым сюжетом:

— Леха, пойдем в сауну сходим?
— Да нет, Вован, не пойду.
— Леха, блин, ты че не мужик, что ли? Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
— Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки Патриарх Всея Руси.

Говорит как-то Путин Медведеву:

— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
— Что, прямо при девках?


Президент — Медведев, но главнее Путина по-прежнему может быть только Господь:

— Владимир Владимирович, когда будет снег?
— Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.

И даже враги Путина понимают, кто в стране главный:
Медведев жалуется Путину:

— Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
— А мне он прислал странную эсэмэску: «Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался».


Россыпь российских успехов 2008 года тоже связывают с личностью Путина:

Однажды Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.

— Хорошо-то как, — говорил Дмитрий Анатольевич.
— А то! — восклицал Владимир Владимирович, — Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь! А всего-то надо было ракеты «Тополь-М» один раз на Красную площадь выкатить.


***

2011–2012 годы: в России — протесты, в Москве — Болотная, «Единая Россия» — теперь партия жуликов и воров, а беспартийный Путин, как ответственный за все в стране, по этой логике, главный жулик и вор.

— Сколько денег понадобится «Единой России» на предвыборную кампанию 2012 года?
— Пять рублей.
— Пять рублей?
— Чтобы Путин с Медведевым могли на орел и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером.


Про Путина, в то время то летавшего со стерхами, то едущего по стране на новых «Жигулях» и достающего античные амфоры, шутят почти как про Чака Норриса из известного мема:

«Двигатель "Лады-Калины", на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом».
«И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр».
«На мехмате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хиггса».

***

Впрочем, иллюзий о будущем авторы анекдотов не питают:

«Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты, основанные на неоправданном либерализме, следовательно, мы пойдем старой, проторенной тропой оправданной диктатуры!»

Появляются критические интонации:

«Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которых добился премьер-министр России В. В. Путин».

Но и здесь он выходит победителем:

«Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранен и переведен на другую работу.


ИСТОЧНИК




Правление Путина в шутках и анекдотах - часть 4
prostopasha1914


Фото: Alexei Nikolsky / Sputnik Kremlin / AP / East News»


4. Путин и вечность: шестилетка великих побед, критика и выборы будущего

Путин идет к гадалке, та говорит она ему:

— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо отвечает Путин.


Он теперь, кажется, навсегда: «Человек, пародирующий Владимира Владимировича в "Камеди Клаб", уже постарел. А Владимир Владимирович нет». Эпоху третьего срока публицисты сравнивают с брежневским застоем; авторы анекдотов даже пересочиняют старые шутки про Леонида Ильича:
«А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? Да у меня, блин, абонемент!»

Чиновники на этом фоне всегда выглядят как бессловесные болванчики, желающие одного — угодить президенту:
«Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями».

Влиятельнее даже его собака:
«Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу».

Телевидение — его:
«Дмитрий Киселев общается с президентом в присосущей ему манере».

Запад — под Россией:
«Когда Путин говорит — Европа может заслушаться. Когда Путин молчит — Европа может обосраться».

***

Две главные темы 2014 года: Олимпиада и война на Украине. Журналисты спрашивают Путина:
— Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних Игр?
— Да, я бы хотел в Ялте.


Путин побеждает играючи, его действия — решительный и красивый жест:
«Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?»
Или:
Любовница Путина разговаривает с подругой:

— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску.


Он, впрочем, никак не мог остановиться:
— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг президенту.

***

Тем временем внутренние проблемы не решаются, внимание отвлекается внешними:
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится, видели?
— А...
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.


Жизнь в стране — потемкинская деревня:

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один — сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой — то же самое. В третий — выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а это все по каким-то талонам или карточкам?

Продавец:
— Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
— Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?

Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
— Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.


***

— Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! — размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Пожалуй, самая спорная реформа за всю эпоху 18-летнего правления Путина, конечно, не осталась незамеченной.
«Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием"».

Народ не смог принять это — рейтинг президента рухнул на «докрымский» уровень 2013 года. Анекдоты — даже не саркастичные, а просто грустные. Самый последний звучит так:

«Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России»


ИСТОЧНИК


Сможет ли Россия заглушить спутниковый интернет Илона Маска?
prostopasha1914



Сегодня Россия прилагает огромные усилия (или, по крайней мере, декларирует активную работу в этом направлении) по созданию "внутрироссийского интернета". Обещая создать нечто вроде "великого китайского файрволла" к концу 2020 года. Но я не буду останавливаться ни на политических, ни на технических аспектах данного проекта. Поскольку менее, чем через 10 лет, он станет абсолютно бесполезным. Причем независимо от степени успешности реализации задуманного.

Почему? Потому что на арену выйдет спутниковый интернет - позволяющий получать информацию напрямую со спутника, минуя национальных провайдеров. Да, я в курсе, что "StarLink" Илона Маска российское Минобороны грозно обещало глушить. Но насколько это реально? Давайте разберемся.

1. Глобальный спутниковый интернет


В 2016 году частная аэрокосмическая компания SрaceX запросила в правительстве США разрешение на развертывание сети спутниковой связи для предоставления услуг высокоскоростного доступа в интернет в глобальном масштабе в диапазонах Ku (10,7−18 ГГц) и Ka (26,5−40 ГГц). Кроме SpaceX, заявки на вывод собственных аппаратов связи подали OneWeb, Telesat, O3b Networks (O3b — среднеорбитальная европейская система, курируемая корпорацией SES) и Theia Holdings. Их проекты нацелены на то, чтобы с помощью технологий мобильной спутниковой связи обеспечить пользователей широкополосным доступом в интернет.

Facebook, как сообщают СМИ, также работает над секретным проектом интернет-спутника, который обеспечит скорость доступа в 10 раз быстрее, чем SpaceX. Проект предполагает запуск космического аппарата Athena для исследования возможности обеспечения удаленных регионов интернетом. Спутник будет работать в диапазоне 71–76/81–86 ГГц (E-band), который в большинстве стран имеет упрощенный порядок лицензирования. Если проект будет реализован, то он позволит получить скорость до 30 Гбит/с, что потребует запуска нескольких сотен аппаратов.

Конкурент SpaceX в предстоящей гонке — OneWeb (ранее известная как WorldVu). Британский консорциум OneWeb, который поддерживают предприниматель Ричард Брэнсон, а также компания Qualcomm. OneWeb планирует разместить на орбите высотой 1,2 тысячи километров сотни телекоммуникационных спутников.

В начале года OneWeb запросила у Федеральной комиссии США по связи разрешение на увеличение группировки с 720 космических аппаратов до 1980. Полностью систему планируется развернуть к 2027 году. Коммерческие услуги компания намерена начать предоставлять в 2019 году, после запуска примерно 300 аппаратов.

Компания SpaceX рассчитывает начать разворачивать собственную сеть спутниковой интернет-связи в следующем году. Этот проект под названием Starlink разработан под руководством Илона Маска и Грега Уайлера. Его реализация началась в феврале 2018 года: ракетой Falkon-9 на орбиту были выведены два тестовых спутника - Tintin-A и Tintin-B. Всего планируется запустить около 12 тысяч спутников. SpaceX оценивала затраты на реализацию проекта Starlink в 10 миллиардов долларов. Благодаря тому, что у компании есть собственная ракета-носитель, стоимость доставки спутников будет относительно невысокой.


Спутники будут находиться на 83 различных высотах (от 1110 км до 1325 км). Таким образом, они будут доставлять сигнал гораздо быстрее, чем в другие группировки, чьи спутники расположены на высоких орбитах. Отличием новой спутниковой сети от уже существующих станет низкая задержка — максимум 25 миллисекунд. Для сравнения, в сотовых сетях 4G задержка составляет в среднем около 8 миллисекунд, но может существенно изменяться в зависимости от нагрузки на сеть и удаленности от станции сотовой связи. Спутники будут работать по принципу ячеистой сети (mesh) и смогут перенаправлять сигнал в зависимости от нагрузки.

Менее чем за 10 лет они должны обеспечить полное покрытие интернетом всей поверхности Земли. Первые аппараты уже запущены. Первый этап интернет-сервиса планируется развернуть к 2020 или 2021 году. Пользователи должны получить интернет-доступ со скоростью 500 Мбит/с, а на втором этапе будут запущены спутники второго поколения, которые к 2021 году предоставят высокоскоростной интернет с пропускной способностью 2,5 Гбит/с. Отправив на орбиту еще 7500 аппаратов, компания сможет значительно улучшить качество связи и параметры сетевой инфраструктуры. Последний спутник она собирается запустить в 2024 году, сформировав, таким образом, группировку своих орбитальных аппаратов.

Read more...Collapse )

Кто аннексировал Крым, или взаимный троллинг
prostopasha1914



Заявления некоторых политиков периодически вызывают у меня то оторопь, то дикий хохот. На этот раз именно по второму варианту позволил мне отреагировать господин Вячеслав Володин. Поскольку сей спикер на голубом глазу абсолютно серьезно заявил буквально следующее: "Крым после развала СССР оказался ПОД УКРАИНСКОЙ ОККУПАЦИЕЙ (?!?). И потому, господа украинцы, заплатите-ка вы крымскому хану дань за 13 лет России компенсацию за четвертьвековую аннексию".

Отдам справедливость официальной Украине - она уже во 2-й раз за последнюю неделю никак не отреагировала на попытку втянуть себя в цирковое представление. Для не сообразивших напомню - предыдущим цирковым номером "а-ля рус" было показательное, сыгранное на публику удивление Лаврова по поводу отказа Украины продлевать с Россией договор о дружбе 1997 года.

Но в этот раз решил поюморить и потроллить Россию в ответ бывший Генеральный прокурор Украины (с тоже очень древним, как и Володина, славянским именем) - Святослав Пискун. Предложив российскому спикеру в ответ оплатить крымскому хану дань за 13 лет Украине компенсацию за пользование исконно украинскими территориями Киевской Руси на протяжении уже не 25, а 1025 лет.

На чем, собственно, цирковой номер и был завершен, а цирк закрыт. Правда, подозреваю, что исключительно до новых феерических заявлений и представлений.




Причуды истории
prostopasha1914



Вот что забавно - 100 лет назад это фото было антирелигиозным плакатом. А сейчас - российская действительность. В которой силовики, армия и попы объявляют себя главными (и единственными!) защитниками беднеющего народа.

Все-таки причудливая штука эта история.