?

Log in

No account? Create an account

Пользуйтесь своим мозгом - иначе им начнут пользоваться другие

Просто Паша 1914


Одесский юмор
prostopasha1914

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

***

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается!

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

30 000 храмов мало - В ГОСДУМЕ ПОДДЕРЖАЛИ ИДЕЮ ПРИСВАИВАТЬ САМОЛЕТАМ ИМЕНА СВЯТЫХ
prostopasha1914



Подал эту идею не кто-нибудь, а небезизвестный господин Милонов. Причем не просто подал, а угрожающе заявил: "Я считаю, что возражать (против идеи присваивать самолетам имена святых - прим. Агентства «Москва») может только какой-нибудь очередной атеистически настроенный хомяк".

Ну что могу сказать по этому поводу? Не надо останавливать только на аэропортах и самолетах! Предлагаю переименовать:

1. Улицы и площади. Не "Красная", а "Василия Блаженного".

2. Города. Не "Саратов", а "Святой Георгий".

3. Футбольный клубы. Не "Зенит", а ФК "Николай Угодник".

4. Продукты и напитки. Сметана "Святая Софья". Хлеб "Иисус". Колбаса "Святой Фома".

В общем, еще есть куда двигаться!